3. Автоматическая проверка орфографии, которая включает насмехающихся свиней из энгри бердс в динамиках, когда находит ошибки.
4. 2 опенспейса: жаркий и холодный. Если провинившемуся сотруднику душно, его пересаживают в жаркий, если дует - в холодный.
5. Если накосячил весь коллектив, рядом с самой чавкающей телкой устанавливают чувствительный микрофон и выводят звук на громкоговорители.
6. Тайм-менеджмент тренинг: таймер со звуком заканчивающегося времени для коллеги, который не успевает решать все задачи за 8мичасовой рабочий день.
Аааа в жопу
7. Всем таймер со звуком заканчивающегося времени! (это мое любимое)
8. Если провинившийся сотрудник креативщик или стратег, его отправляют работать в клетку с сейлзами.
9. Все продажники работают в клетке, рядом с клеткой всегда брандспойт, который включают, когда эти твари перевозбуждаются.
10. Если продажник зажрался, не продаёт и не рамсит за бонусы, сосредотачивается исключительно на самолюбовании, его тыкают шваброй сквозь прутья клетки.
11. Когда продажник начинает раздавать команды левым отделам, его разрешается пиздить.
12. Если косячит кто-то из документоебов или бухгалтеров, у них просто забирают радиолу.
13. А накосячившего веб-дизайнера пересуживают работать за комп ресепшионистки.
Хуячь визуалы в сапере хаха.
14. В велком-мануале для новых сотрудник отдела инф. безопасности памятка с оскорблениями, напоминаниями, что они только всем мешают и скорее всего вообще бесполезны.
Чтобы сразу задавить излишний энтузиазм.
15. Мимо самых младших и бедных сотрудников периодически проезжает креативный директор на самокате с десятым айфоном и личным мопсом, которому можно находиться в офисе, потому-что он мопс креативного директора и это прикольно.
16. Держим флегматиков в тонусе: к наиболее интровертным дистанцирующимся сотрудникам подсаживается коллега вообще без социальных тормозов. Я называю ее *ого оля у тебя так соски торчат!*-коллега.
17. Социализация сычей: ты радовался, что только рядом с тобой есть свободный стол? Так вот ты ещё не знаешь, как на нем удобно отмечать все дни рождения. *коллеги соберёмся поздравим настю доставка осетинских пирогов ахахаха у нас у всех такое охуенное чувство юмора*
18. Социализация сычей 2: куратором новых сычиков становится коллега с максимальным объемом чашек бюста, личного пространства и категорической нехваткой времени. Она не присаживается рядом, чтобы объяснить и показать, а наклоняется над тобой, выкладывая все сиси тебе на плечи.
19. Инструмент для массовых наказаний - рыбные котлеты.
20. Судный рабочий день.
Если коллектив бунтует против руководства: единоразово выкладываются все мерзкие ответы из опросников «оценка сотрудника 360*»
